Vampires: les enfants de Dracula

Sur les traces de Dracula

Le berceau des vampires se situe au cœur de l'Europe centrale, en Roumanie dans une région que l'on appelle la Transylvanie, réputée pour être l'une des plus hostiles du monde. Située au milieu de la chaîne de montagne des Carpates, le climat y est particulièrement rude. Le soleil se montre rarement, le vent souffle en permanence et le froid règne en maître sur les épaisses forêts qui semblent accrochées aux montagnes. C'est dans ces paysages malveillants que les premiers vampires ont élu domicile.

Tout a commencé au XVe siècle, avec la naissance de Vlad Dracula, plus connu à l'époque sous le nom de Vlad Tepes.

Vlad… l'empaleur

Pour mieux comprendre la personnalité de ce prince né en 1430, quelques notions de vocabulaire s'avèrent nécessaires. En Roumanie, « drakula » signifie « le diable » et « Tepes » se traduit par « l'empaleur » (empaler, transpercer le corps d'un pieu).
Ainsi, Vlad le diable était également connu sous le nom de Vlad l'Empaleur… Ce terrifiant surnom provenait des atrocités commises par le prince...



Désireux d'étendre son domaine en conquérant de nouvelles terres, Vlad Tepes avait mené de nombreuses campagnes militaires, se débarrassant impitoyablement de ses ennemis en les empalant vivant sur des pieux en bois… On raconte qu'il prenait ensuite un immense plaisir à se restaurer tout en contemplant le spectacle morbide de ses victimes agonisant sur les pieux. Après plusieurs années de règne sanguinaire, Vlad Tepes meurt en 1477. Son corps est alors déposé dans une chapelle, enfermé pour l'éternité… Pourtant, quelques années plus tard, d'inquiétantes rumeurs commencent à circuler en Transylvanie. On raconte que Tepes aurait quitté sa tombe et qu'il rôderait chaque nuit à la recherche de proies vivantes, il s'abreuverait de leur sang…

En 1931, des archéologues allemands découvrent la chapelle de Vlad Tepes et pénètrent à l'intérieur. Ils constatent alors que le tombeau est vide… Incapables de fournir une explication rationnelle à la disparition de la dépouille du prince, les scientifiques préfèrent se taire. Au fil du temps, traversant les frontières et les siècles, les rumeurs parties de Transylvanie ont trouvé des échos dans tous les pays. L'ombre du prince Dracula, Maître des ténèbres, plane toujours.

Panoplies anti-vampire

C'est bien beau tout çà mais comment faire si vous croisez une de ces redoutables créatures?
D'abord, n'oubliez JAMAIS . Les pouvoirs des vampires sont immenses. Leurs capacités physiques et mentales sont très nettement supérieurs a celle des simples mortelles. Ils sont capables de changer d'apparences (notamment celles des animaux, des insectes et même du brouillard), de se téléporter, de contrôler l'esprit des hommes et de commander les animaux vils, comme les rats, les loups et les chauves souris. Plus fort encore, les vampires sont capables d'ordonner aux éléments comme le brouillard, le vent, la neige ou le tonnerre. Il est donc crucial que vous disposiez de toutes les informations, trucs et autres combines pour renvoyer ad-patres ces suppôts de Satan...

A. A titre préventif...

si vous redoutez en ces chaudes nuits d'été la visite d'un vampire dans votre tente ou dans votre maison de location... il vous faudra utiliser:
- l'ail qui l'éloigne.
Deux options s'offrent alors à vous: le modèle classique en forme de gousse ou, plus moderne, en atomiseur (le parfum à l'ail est vendu au rayon des farces et attrapes !)
- l'eau bénite qui le brûle.
Vous en trouverez aisément dans l'église la plus proche de chez vous. Si Monsieur le curé vous le permet...remplissez-en quelques jerricans... on ne sait jamais. Avant utilisation, sachez, c'est vital, qu'il faut croire en Dieu. Dans le cas contraire...votre eau bénite fera un flop sur le
Saigneur !
- une hostie consacrée qui aura le même effet que l'eau précédemment citée.
- Le crucifix qui l'effraye. Si possible un grand modèle dans l'éventualité où le vampire serait myope !
- L'aubépine ou le rosier sauvage qui le tient à distance, ou l'empêche de quitter sa tombe lorsqu'elle posée dessus. On n'est prié de ne pas confondre avec les ronces....

B. Pour localiser un vampire

... notamment dans un cimetière:
- Il faut faire chevaucher un cheval blanc qui n'a jamais sailli par un jeune homme pubère. Pas facile à dénicher, surtout en cette époque aux moeurs libérées, mais bon, c'est in-dis-pen-sa-ble !
- Promener le cheval et son cavalier dans le cimetière qui est supposé abriter le suceur et lui faire enjamber chaque tombe, une par une.
Pour cette épreuve hippique d'un genre particulier, on vous conseille de faire ami-ami avec le gardien du site. On ne sait jamais, il peut appeler la police et vous faire embarquer pour vandalisme !
- Si votre monture refuse de passer sur une tombe et s'il se cabre, c'est alors le signe de la présence d'un vampire. Où que l'animal en a ras la crinière d'être mêlé à vos délires nocturnes !

Que faire face à son vampire ?

C. Lorsque le vampire est localisé dans son cercueil

il s'agit de célébrer un véritable rite d'exorcisme. Pour vous libérer totalement du démon, il vous faudra:
-Lui couper la tête. La tronçonneuse s'impose. Elle a le mérite d'être plus efficace que la hache ou la faucille.
- Le mettre direct sous les rayons du soleil. Sous le soleil et pas autre part. Les lampes UV qu'on utilise dans les salons de beauté pour bronzer seront inefficaces...
-Lui enfoncer de l'ail dans la bouche. Epluché ou pas...qu'importe !
-Lui planter un pieu dans le coeur. Visez bien, on en connait qui lui on fourré dans l'oeil ! Seuls les pieux taillé dans du bois d'érable, de frêne, d'aubépine ou de tremble sont valables. Il est également possible de transpercer le cœur du vampire d'un coup de poignard ( à double tranchant) à conditions que l'arme ait été préalablement béni par un prêtre. Cependant, il ne suffit pas de transpercer le cœur du vampire pour le détruire. Il peut encore ressusciter
- Lui démembrer et brûler son corps. Pas de panique, on ne vous traitera pas pour autant d'héritier du Docteur Petiot. Une fois la basse besogne exécutée, dites-vous que vous faites ça pour le salut de l'humanité.
- Arroser les cendres d'eau bénite. La bouillasse qui en découlera pourra être réutilisée en compost !
- Réciter des hymnes et des cantiques religieux. Si vous n'avez aucune connaissance en la matière, vous pourrez toujours lui faire visionner les messes catholico-cathodiques diffusées (à défaut, magnétoscopées) le dimanche à la télé. C'est efficace et ça ne mange pas de pain (béni bien entendu). Encore faut-il avoir tout le matos sous la main...

D. Si ça ne marche pas

Alors fuyez ou si vous êtes maso, faites-vous vampiriser !

Attention, la « vampirite » aigüe, ça s'attrape !

Le 11 juin 1985, le journal « Libération » publiait un fascinant article sur les mystères du vampirisme.
David Dolphin, très sérieux biochimiste à l'Université de Colombie britannique à Vancouver, prétendait à l'époque que les déformations physiques, la sensibilité à la lumière et la répulsion pour l'ail et les croix, des buveurs du sang étaient la cause d'une maladie héréditaire : la porphyrie.

La porphyrie se manifeste généralement par une urine rouge et des crises nerveuses...
Pour rare qu'elle soit, cette tare congénitale se traduit essentiellement par une carence des hématies (pigmentation rouge) du sang, et elle entraîne une hyper-sensibilité, voire une allergie extrême à la lumière du soleil !

De plus, les personnes qui en sont atteintes sont sujettes à de graves déformations physiques. Elles peuvent voir leur système pileux se développer anormalement et, plus impressionnant encore, leur nez et leurs doigts se décharner... « Ce qui fait, souligne le biochimiste canadien, que ces gens finissent par avoir de véritables griffes plutôt que des mains normales !»



L'évolution de cette terrible maladie amène également un raidissement des lèvres et des gencives du sujet dont le rictus découvre largement les dents. Et il ne faut guère que le temps d'un sourire crispé pour que, dans l'imagination populaire, des canines tout à fait moyennes deviennent de véritables crocs...
Pour ce qui est de l'ail, cette plante contient un composant chimique qui agit malencontreusement avec plusieurs enzymes du foie. Une personne en bonne santé n'a que des problèmes d'haleine, mais une personne atteinte de porphyrie voit les effets de son mal immédiatement décuplés par l'absorption de quelques gousses !

Les visages poilus et défigurés des victimes de la porphyrie expliqueraient aussi la répulsion légendaire des « vampires » pour les miroirs et...les croix, puisque devant une telle disgrâce, les malades pouvaient se croire « possédés ».
« Mais ce qui frappe le plus l'imagination, c'est que n'ayant pas la possibilité de recevoir de transfusions intraveineuses, les « vampires » n'avaient au Moyen-Age, d'autre solution », suppose David Dolphin, que de « boire une grande quantité de sang ! ».

De plus, l'universitaire croit volontiers que les mariages consanguins, très fréquents il y a plusieurs siècles, ne pouvaient que favoriser l'implantation de la maladie dans des régions bien déterminées telle que la...Transylvanie ! Il ne fait pas référence à un quelconque « sang bleu royal », mais force est de relever que la famille Stuart, notamment Marie, Henriette, la reine Anne, George III et George IV d'Angleterre, ainsi que Frédéric II de Prusse, souffraient tous de porphyrie. Dolphin estime que ce sont les « diagnostics » populaires qui ont durant des siècles détournés l'attention des médecins de la réalité des « vampires » !

Ces histoires de vampires sous-pigmentés laissent néanmoins plusieurs chercheurs totalement froids. Certains, comme Nathan Bass de l'Université de Californie à San Francisco auquel David Dolphin a exposé ses théories à l'occasion de l'assemblée de l'association américaine pour l'avancement des sciences, sont carrément sarcastiques « Vouloir expliquer les vampires et autres buveurs de sang par les débordements de la porphyrie, c'est pousser le bouchon trop loin », disent-il. Et ils ne sont pas de loin suggérer, par dérision, un rapprochement entre les petits bonshommes venus de Mars et...la chlorophylle !!!

Les vampires ne sont pas tous des pourris

Dans « Dracula: le Guide du Centenaire » (Editions Hermé), Alain Pozzuoli, nous en apprend une belle: Le phénomène de la non-putréfaction des corps a souvent suffi à faire taxer de vampire un cadavre chez lequel le processus de la décomposition du corps (non embaumé) n'était pas encore intervenu après plusieurs jours passées en terre. Le cas s'étant même produit parfois au bout de plusieurs semaines, voire plusieurs mois... Ce fait médical, aujourd'hui connu, puisqu'il est le fait de la conservation d'un corps dans une terre possédant des propriétés qui en retardent ou en empêchent la décomposition, telles que par exemple des eaux arsenicales, a dans certaines contrées reculées accrédité pendant longtemps la thèse de l'existence des vampires.

Il faut savoir qu'un corps enseveli dans la terre se putréfie huit fois moins vite qu'un cadavre exposé dans le même temps à l'air libre, puisqu'il se trouve dans un environnement dépourvu d'oxygène.
Dans la religion orthodoxe, un cadavre qui ne se décompose pas est perçu comme un signe de la présence de forces démoniaques, alors que dans la religion cathodique, le même signe est vu comme étant la marque d'une intervention divine, mais dans un cas comme dans l'autre, cet état de fait est considéré comme une chose anormale, non naturelle !
Une autre particularité de la non-putréfaction d'un corps est son gonflement excessif qui a fait croire pendant longtemps que le supposé vampire se nourrissait aux dépens des vivants ! Il s'agit en réalité d'un surplus de gaz non évacués (surtout de méthane), accumulés dans le corps qui lui donnait cette apparence de "bon vivant" !
De même, les « grognements » supposés du vampire dans son cercueil ne sont justement que l'évacuation de ces même gaz et des humeurs du corps précédant sa décomposition !
Alors, rassuré?